—————-

—————-

—————-
По принцип в компанията има обичай да се гледаме в очите докато вдигаме наздравици (един вид face control). Но веднъж в компанията се дочу глас: “Не виждам кого чукам!”, понеже чашките над масата станаха много.
—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-

—————-
—————-

—————–

—————–

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/309644_265296436852174_252641708117647_716204_1395659509_n.jpg

—————–

—————–


——————-
малко трогателно

Защо плачат жените?
Малко момче попитало майка си, „Защо плачеш?”
„ Защото съм жена?”, отговорила му тя
„Не разбирам”, казал той. Неговата майка само го прегърнала и казала „ И никога няма да разбереш”
По-късно малкото момче попитало баща си, „ Защо мама сякаш плаче без причина?”
„Всички жени плачат без причина”, само това могъл да каже баща му.
Малкото момче пораснало и станало мъж, но все още се чудел защо плачат жените.
Най-накрая попитал Господ:„Господи, защо жените плачат толкова лесно?
Господ отговорил: „ Когато създавах жената, тя трябваше да е специална.Направих раменете й достатъчно силни да поемат тежестта на целия свят, и въпреки това достатъчно нежни за да даряват удобство. Дадох й вътрешна сила да издържи раждането на дете и отхвърлянето, което много пъти идва от децата й.Дадох й твърдост, която й позволява да продължава напред, когато другите се отказват и да се грижи за семейството си дори при болест и изтощение без да се оплаква. Дадох й чувствителност да обича децата си въпреки каквото и да и въпреки всички обстоятелства, дори когато дете й я е наранило много.
Дадох й сила да помогне на мъжа си да преодолее грешките си и я създадох от неговото ребро за да защити сърцето му.
Дадох й мъдрост за да знае, че добрият съпруг никога не би наранил жена си, но понякога изпитва нейната сила и нейното решение да бъде до него непоколебимо.
И накрая, дадох й сълза, под която да се приюти. Това нейно уникално право, за да го използва, когато има нужда.
„ Виждаш ли, сине.”, казал Господ, „красотата на жената не е в дрехите, които носи, фигурата, която има или в начина, по който си сресва косата.
Красотата на жената трябва да бъде в нейните очи, защото това е пътят към сърцето й – мястото, където любовта обитава.”

http://margaritta.dir.bg/2006/avg/05test_exponat.htm

експонат в музей
——————за космодиск
“Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина”
“След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам”
“Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката”
“Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.”
“От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада”
“Сложиха ми го и след малко болката премина.”
“Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение.”
“С него съм дори и на вилата.”
“По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.”
“Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.”
“Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.”
“Отзад ми е вече пет години.”
“Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина”
“Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи”
“Става и за мъже”
“Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие”
“Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната”
“Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз”
“Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време”
————–

http://fishki.net/comment.php?id=10964

http://blog.broomfieldpcdoctors.com/?p=19
http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/fahrschule.swf
http://fishki.net/comment.php?id=11441

http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvaite/2006/07/17/izmyknaha-22-santimetrova-karakuda-ot-vlagalishteto-na-plovdivchanka.25493
http://video.google.com/videoplay?docid=7780916420567729697

•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с… кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого – въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил – дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла – аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица
—————————————

————————–

—————————————-



=====================
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко – кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:

- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!

Минала седмица след това и двамата се заприказвали:

- Джон, знаеш ли, че се чудя … от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.

- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.

В типичен британски стил Джон оформил: “Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там.” В отговор на това получил: “Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама”
————————–

===================================
Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма…
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута…
- Ми… срам ма й! – речи Филю.

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма…
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута…
- Ми… срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън…
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам…
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар…
- Ши скоча! – речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига…
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак…
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи…
- Стисни ги – речи Филю.

-Всички звезди, които са в полезрението ни от Земята са 10 пъти повече от песъчинките на всички пустини и крайбрежия на нашата планета, взети заедно. Става въпрос за 70 000000000000000000000 звезди – седемдесет сикстилиона (и това са само тези, които се виждат от Земята)

- Броят на нациите, които са имали жена президент: 22

- Чистият приход от платена обществена тоалетна в центъра на София: от 300 до 700 лв. – в зависимост от местоположението

- Всеки път, когато мъжът прави секс, отделя достатъчно сперматозоиди, за да оплоди всяка една жена в Европа

- Броят на милиардерите по света е 465

- Броят на сексуалните актове, които една жена изживява средно по време на репродуктивния период от живота си, е 2843

- Средното количество сперма, което се изхвърля от мъжа през живота му, е около 17,2 литра

- Повечето кучета имат толкова силно обоняние, че могат да подушат капка кръв в 5 литра вода

- Кихавицата излиза със 160 km/h

- При изпразване спермата излиза със 45 km/h

- Общият брой на видовете бацили в устната кухина е над 500

- Всяка една изпушена цигара съкращава живота с 7 мин., а един добър полов акт го удължава с 15

- Процентът от хората, които изпитват сексуално влечение към човек от противоположния пол, когото смятат за свой най-добър приятел е 72

- Любимият филм на палестинският лидер Ясер Арафат е ” Хубава Жена” с Джулия Робъртс

- Средният годишен приход на едно семейство в САЩ е $57 045. Времето, за което съзтезател по бейзбол средно изкарва толкова, е 4 дни, а едно българско семейство – за 16 години

- Броят на нецензурните изрази във филма ” Криминале” е 411. Според Movie Index това е лентата с най-много мръсни думи в историята на световното кино. Зрителят на филма чува по една псувня на всеки 2,67 минути

- Калориите, които се съдържат в семенната течност от една еякулация, са от 2 до 5. Там още има от 2 до 5 млн. сперматозоида. Те, обаче, са едва 1% от течността. Останалото е вода, фруктоза, витамин С, ензими, протеини, фосфати и цинк.

- Цената за уголемяване на бюста в София чрез силикон е от $2000 до $2600

- Процентът, с който се увеличават ухапванията от кучета по време на пълноуние: 100

- Процентът щангисти, развиващи женски гърди като страничен ефект от хормоните, с които се тъпчат за по-добри резултати: 29. При 46% пък се наблюдава свиване на тестисите, а на 62% спада либидото.

- В човешкото тяло има 206 кости

- Капилярите в човешкото тяло са толкова много, че ако свържат в права линия, то тя ще стигне до половината път до Луната

- Игла, нагорещена до температурата на Слънцето, може да убие човек от 150 км.

- Ако една кафена лъжичка е с плътност, равна на плътността на черна дупка, то тази лъжичка ще е толкова тежка, че ако мислено я поставим на земята, ще стигне до ядрото на нашата планета

- Средно за един човешки живот ( около 75 години) хората стоят прави близо 15 години, спят около 25 години и изминават пеша към 70 000 км.

- Ако на човек са необходими средно 24 кадъра в секунда, за да вижда нормално ( както е в повечето случаи по телевизията), то на мухата са нужни 200. Именно за това тези насекоми успяват да реагират почти винаги бързо и навременно ( те виждат всичко 8.3.. пъти по-бързо от нас)

- Освен хората, делфините са единствените животни, които правят секс и за удоволствие

- При една еякулация се изхвърля генетично заложена информация, равняваща се на 9000 терабайта

- В Ливан законът позволява на мъжете да се съвокупляват с животни. Единственото условие е животното да е женско. Джиджи-биджи с мъжко се наказва със смърт

-Порнофилмите, в които кметът на Гьотеборг Йоран Еурениус е участвал до момента – 14

- Най-често срещаното име в света е Мохамед

- Броят на сексуалните актове, които се извършват всеки ден общо в целия свят според Световната Здравна Организация: сто милиона двеста и тринайсет хиляди четиристотин и два

- В Интернет има над 800 млн. страници

- Ако човек не забравя нищо от раждането си, ще умре преди 18 годишна възраст

- Човек прекарва 3 години от живота си в тоалетната

- 1 мин. смях се равнява на 40 мин. почивка

-При издишване, след дълбоко вдишване, мъжът издишва въздух с обем от 3.5 до 5.5 литра. При жените – 25% по-малко

-20% от теселната енергия се използва от мозъка

-След като бъде погълната, водата достига до стомаха за 6 сек.

-Мравките никога не спят

-Човешкият череп издържа на натиск от 2.5 тона

-Светлината, излъчвана от Слънцето, достига до нашата планета за 8 мин.

-200 литра течности на ден филтрират бъбреците ни, като крайният резултат от дейността им се измерва с 2 литра урина

-1.5 литра слюнка “произвеждат” на ден слючените ни жлези

-18 кв.м. кожа покриват тялото ни. Тежестта варира от 2.5 до 4.5 кг.

-100 000 км. ще съставят нашите вени, артерии и капиляри, ако тези кръвоносни съдове се наложат един до друг. Това означава, че те могат да обиколят 2 пъти земното кълбо

-С 4 см. годишно растат ноктите ни. Скоростта изглежда нищожна, но такова е положението – за да израстне един нокът напълно са нужни от 3 до 6 месеца

-600 потни жлези са разположени само върху един кв. см. от кожата на дланта ни, а там , както знаем, ние се потим най-малко. Общо върху тялото ни са разположени 2 млн. потни жлези, които на ден отделят около 1 литър пот

-От 6 до 30 мигвания в минута са нужни за доброто овлажняване на окото

-200 гр. мъртви клетки се отделят на година, при това неусетно, от повърхностния слой на кожата. На всеки 28 дни на мястото на старите клетки се появяват нови, като по този начин епидермисът се запазва гладък. Поне до 25 годишна възраст. След това не всички мъртви клетки се обновяват, а това означава, че процесът на стареене е започнал

-10 000 миризми са в състояние да разпознаят рецепторите ни за обоняние – в сравнение с кучето сме определено ощетени

-3000 вкусови папули покриват повърхността на езика ни. Някои от тях са “специализирани”, затова със задната част на езика си усещаме горчивото, с предната – сладкото, със страничните – киселото и соленото

-5 млн. косми са разпръснати по цялата повърхност на човешкото тяло. Най-окосмена разбира се е главата със своите 100 хиляди косъма, от които всекидневно падат между 50 и 100. Ако никога не се бръснат, космите по мъжката брада, на брой около 25 хиляди, могат да достигнат дължина от 1 метър

-1 млн. яйцеклетки – с толкова разполага всяко момиченце при раждането си. 3/4 от тях се израждат още през пубертета, остават около 300 000, които постепенно намаляват

-Земята тежи около 6 588 000 000 000 000 000 000 000 тона

-До центъра на Земята има 6300 км.

-Доларът е единствената валута, чийто банкноти са еднакви по размер, независимо от стойността им

-1/5 от пресните водни резерви на Земята се намира в ез. Байкал

-Пиявиците имат приблизително 300 зъба

-Паяжина с диаметъра на молив е толкова здрава, че е в състояние да спре Боинг 747 в полет

-Цялото име на уискито “Jack Daniel’s” е : “Jack Daniel’s old time old No.7 brand quality Tennessee sour mash whiskey”, но навсякъде можете да поръчате просто един “Jack”

-Средният брой на сексуалните актове, които човек извършва на година – 139

-Светлината (със своите 300 000 км/сек.) изминава Млечния път за 15 000 години

-Броят на компютърните гении по целия свят, които са способни да открият слаби места и да проникнат в суперзащитени компютърни мрежи е между 500 и 1000. Около 5000 души имат потенциален достъп до откритията на тези гении и могат да се възползват от тях за успешни хакерски атаки. Същевременно над 100 000 пишман-хакери всеки ден си губят времето в опити за пробив на различни firewalls

-Средното време между 2 кражби на леки коли в САЩ е 30 секунди

-При лабораторни изследвания на доларови банкноти, процентът от тях, по които не са открити болестотворни бактерии : 4%

-Цената на пакетче ванилия, най-евтината стока на едро в България – 1,5 стотинки

-58% от мъжете признават 4е са правили секс с жена, която всъщност не им е харесва

-Годишно 17 човека загиват от удар на ток от …. сешоар

-Количеството кофеин от една чаша кафе, което все още се намира в организма 22 часа след изпиването : 20%

-Интервалът, през който една хлебарка пърди : 15 мин.

-20% от мъжете по света са обрязани

-84% от жените достигат оргазъм по-лесно чрез мастурбация. На 60% от жените,за да достигнат върха, са нужни 10-20 минути, а при 15% трябват час-два

-Юпитер е 1000 пъти по-голям от Земята; само петното му(което всъщност е някакъв ураган) е 3 пъти колкото нашата планета

-68% от учените никога не биха опитали дрога. 26% са склонни да пробват марихуана, 6% – екстази, а 4% – кокаин.

-Всеки от двигателите на която и да е американска совалка е мощен 12млн. конски сили или колкото 64 000 V-образни 8 цилиндрови двигатели. При навлизане в атмосферата темптературата на повърхността на сувалката е равна на темптературата на повърхността на Слънцето.Тя се управлява от 4 компютъра, всеки от които взема по 4 млн. решения в секунда

-Акулите имат около 1000 зъба, които се подменят постоянно, за да са винаги остри като бръснач

-Ако съществуваше гейзер с изпитата досега Coca-Cola, то той би текъл непрестанно в продължение на 1689 години.

-Човешкото око може да забележи запалена свещ през нощта от 11км. при идеални атмосферни условия

-В Пентагона има 300 тоалетни, над 28км. коридори, а паркингът може да побере 10 000 коли

-В човешкото тяло има повече микроби отколкото са всички клетки на тялото ни

-Човек запомня 10% от прочетеното, 20% от чутото, 30 от видяното и 50% от чутото и видяното

-Държавите в света са изразходвали 843 милиарда долара за въоражаване през 2002год. Това прави по $136 за всеки жител на планетата

-Средно човек сънува 1460 пъти

-Производството на банкнота от един долар струва 4.2 цента

-Цялото име на Лос Анжелис е Ел Пуебло де Нуестра Сеньора ла Реайна де Лос Анхелес де Порсинкула

-Пчелата пърха с крила около 350 пъти в секунда

-Медът е единствената храна, която не се разваля

-Носът и ушите не престават да растат през целия жовот на човека

-Жирафът си чисти ушите с езика, който е дълъг 12 см.

-Вдишваме и издишваме 23 000 пъти на ден

-Можем да виждаме повече от 1млн. цвята

-В човешкото тяло има 50 трилиона клетки

-В 1 капка вода има 9000 милона милиарда атома

-Сан Марино е държавата с най-малка армия в света – едва 12 души

-Статистически погледнато, ако летим със самолет всеки ден, ще претърпим катастрофа след 23 000 години, но дори и тогава имаме шанс да оцелеем

-Книгата за рекорди “Гинес” държи рекорда за най-често крадена книга от библиотеките

-Повечето червила съдържат в състава си люспи от риба

-Ябълките и целината съдържат “отрицателни” калории, т.е. човек изхабява повече калории докато ги изяде, отколкото ще получи от тях

-12 новородени дневно се дават на погрешни родители

-Ако поставите стафидка в чаша с прясно отворено шампанско, то тя ще започне да подскача от дъното до повърхността и обратно

-Ако изсипете макар и минимално количество ликьор върху скорпион той моментално полудява и се самоубива със собственото си жило

Плешивостта е последният преход на главата към задника. Отначало по форма, а след това и по съдържание.
Unknown

Туй дето дърпа знаеш ли как влачи.
Коментар на мутра за ски-влек.

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за
възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване

По – добре тук, отколкото отсреща
Надпис на кафене с/у центр. гробища

Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник

Колеги, каква е разликата между маса и тегло…това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно…..следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам..
Преподавател по Материалознание, ТУ – София

Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час…
Учител по физическо

Кво си се ухилил като тиква на хелуин, бе…
Учителски

Търсим магазинерка за месо
Обява в. “Марица”

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Народна мъдрост

Не свиркай, че такава свирка ще ти извъртя, та чак лошо ще ти стане…
Учител от ПМГ в Казанлък

Ключът от тоалетната е в сервитьора и се дава само срещу консумация!
Табела в Плевенска сладкарница

—————————–
——————————–

http://de.fishki.net/pics7/simulant.wmv

32

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други – наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

———————————
КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла…
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста…
И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни…
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж…
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)
———————

———————-

———————-

———————–

———————–

———————–

———————–

———————–

———————–

————————

————————

————————

————————

————————

————————

————————

————————

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави “да изглежда по-голям”
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, ноумрън или гол

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото
———————————-

———————————-
Yoda: The other side is dark… very dark.
Obi Wan: Stop complaining and eat your toast!
———————————-

———————————-

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/festadelladonna.htm

———————————-
“Скъпа Гале,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението
на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за
4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като
дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до
вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от
банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега
е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за
трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все
по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват
стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да
си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май
другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3
часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като
споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не
върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка
до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Красьо и пихме по
едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се
беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е
вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви… Като се махна пушека,
се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега
като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата
печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо
изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през
тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама
точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел
обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/.
Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи
малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш.
Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е
чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На
мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие
на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви
човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не
издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да
икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с
много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите
маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от
по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при
центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за
морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/
- та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се
забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на
кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина
вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което
обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола
на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за
комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко
излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има
прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с
една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво
ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама
така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за
старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще
го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да
си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти
потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да
се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със
съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове
на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в
хладилника в оня плик, пък – както вече знаеш – хладилника го
размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите…
Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали
все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли…? Aбе по-добре сега писмено, че после
като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:
майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли,
че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да
вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по
лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той -
вследствие на удара с консервата по ташаците – повече никога няма да
може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я
нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали
все пишат по вестниците, че много се бавели… те за 10 минути и без
това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида,
защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като
се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък
пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко
полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата… Трябва да приключвам, че някакъв
мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било
негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той
и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще
гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Ванко”
——————————–
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис … Но тя си имала приятел…

Един ден Джони не издържал , отишъл при нея и предложил: ” Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам “. Но момичето го отрязало: ” НЯМА НАЧИН!”.

Джони казал: ” Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода , ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш “. Тя помислила за момент и казала , че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая . Момчето и отговорило ” Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо , той даже няма да успее да си свали гащите!” Така , че момичето се съгласило и приело предложението . Приятелят и я чакал половин час да се обади.

Най -накрая , след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало . Тя му отговорила “Копелето хвърли монети !!!”

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат .
———————————–

————————————

————————————

————————————
Истински случай.

В сутрешното шоу на радио Гонг 96,3 в Munchen се прави една игра, където може да се спечелят пътешествия и т.н. Играта се казва Partner-Game. Водещият се обажда на хора, които са на работа и пита човека дали е женен или има сериозен партньор. Ако отговорът е да, задава още три много лични въпроса, които от двойка до двойка могат да бъдат различни и пита за името на партньора и неговия тел. номер за идентификация. Ако и двамата дадат еднакви отговори отделно един от друг, те печелят наградата.

Този специален ден 19.01.06 е доста интересен.

Водещ: Здравей. Тук е Майк от радио Гонг 96,3. Чувал ли си за играта Partner-Game?

Кандидат: (смее се) Да. Чувал сам.

В: Как се казваш? Само първото име, моля.

К: Томас

В: Имаш ли съпруга, Томас.

Томас: (смее се нервно) Да, имам.

В: Благодаря, Томас. Е, как се казва жена ти, Томас. Само първото име, моля

Т: Карола.

В: на работа ли е сега Карола, Томас?

Т: Тя ще ме убие!

В: Стой спокойно, Томас. На работа ли е Карола сега?

Т: (смее се) Да, на работа е.

В: Е, тогава всичко е OK.
1-ви въпрос. Кога прави за последен път секс, Томас?

Т: Тя ще ме убие!

В: Томас, стой спокойно, човек.

Т: Около 8 часа тази сутрин.

В: Охо, пич!

Т: (смее се срамежливо). Хм. Какво да кажа?

В: 2-ри въпрос. Колко дълго продължи?

Т: Около 10 минути.

В: Уау! Ти наистина искаш да спечелиш това пътуване, нали? Никoй не би казал това, ако нямаше пътуване като залог.

Т: Да, това би било наистина хубаво (да спечеля).

В: OK, последен въпрос. Къде прави днес сутринта в 8 секс?

Т: (смее се яко) аз …….хмммммм

В: Това звучи много добре, Томас. Къде беше?

Т: Е, не че беше нещо невероятно. Само дето мaйка и е нагощи при нас за няколко седмоци и точно по това време беше под душа.

В: Ооооооох. Ти, лукава лисица!

Т. На кухненската маса.

В: Не беше нещо особено? Хо хо. Това е по-приключенско от последните 100 пъти когато аз съм го правил.

Към слушателите
Както и да е. Томас ще остане на линия , ще ми даде телефона на жена си и аз ще се обадя. Слушайте нататък.

Рекламна пауза.

В: Обаждаме се на Карола.
Зън-зън.

К: Да, моля?

В: Здрасти, там ли е Карола?

К: Аз съм.

В: Карола аз съм Майк от радио Гонг 96,3. току-що говорих с Томас няколко часа.

К: (смее се) Няколко часа?

В: Добре де, известно време. Той е на другата линия.томас знаеше че трябва да отговори на всички въпроси в противен случай гyбите………познаваш ли правилата на играта “партнер-гаме”?

К:не

В:добре

Т:смее се

К: смее се.Томас какво по дяволите си направил.

Т:смеейки се. Само Отговори на въпросите честно,чу ли.
К: ох Томас.

В:да,да,да Карола,аз ще ти задам 3 въпроса и ако ти отговьориш точно това което томас каза тогава отивате двамата в орландо, флорида за наша сметка.там сте имате билети за дисни-world sea-world и билети за концерт на ролинг стонес.разбра ли ме карола.карола.разбираш ли ме.сте спечелите доста,карола.алооооооо.има ли някой там.

К:смеейки се яко да да

Т:хили се

В:ок кога за последно прави секс карола?

К: о господи Томас…..
Днес сутринта преди томас да тръгне за работа.

В:в колко часа?

К: около 8 мисля

Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)

В: много добре.следващ въпрос.колко дълго продължи?

К:може би 12-15 минути.

В:хмммммм

Глас в студиото:
Това е достатъчно близо.мисля че тя се опитва да не нарани мъжкото му самолюбие.

Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)

В: ок .последен въпрос.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.

К: О ГОСПОДИ ТОМАС
Нали не си им казал това !!!!!

Т: разкажи му спокойно скъпа.

В: какво те притеснява толкова карола.

К: е , само …..майка ми е на гости тъкмо и …….

В: ТЯ ВИ Е ВИДЯЛА!!!!

К. ТОМАС?!?!

Т: НЕ, не мисля!

В: Спокойно, Карола, изглеждаш ми доста объркана. Твоят отговор, моля.

К: Ох, Господи… Не мога да повярвам, че си му разказал това, Томас!

Т:хайде скъпа, става въпрос за екскурзия до Флорида!

В: Хайде, Карола,нямаме цял ден време. Къде ти бе предоставено това удоволствие?

К: В ГЪЗА!!!!!!

(дълга пауза)

В: Време е за прекъсване.

Рекламна пауза.

В:скъпи слушатели съжалявам, но това е живо предаване и такива неща се случват. Както и да е, Томас и Карола ще пътуват към слънчевото и красиво Орландо, Флорида.
——————————–

http://fishki.net/comment.php?id=6098

————————————–

—————————————
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- – Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
——————————————

——————————————

http://store2.data.bg/shingo/flash/Discoteka%20Boom%20-%202005.swf

Защо децата не трябва да слушат Diskoteka Boom
———————————-
циганка за работа http://www.radko-piratko.hit.bg/Molba_Avto.htm
———————————-
модерна гледачка:
Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно “Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш…”

Хм, “чаровнице”, преди ми викахте “хубавице”, мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее… Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:

“Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка… оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо… и здраво…)

Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!

Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?

Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета… Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз…)

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Пейфорфрий да та намрази!!!

Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!”
———————————–

———————————–
Кръчме “Сам дойдох”. Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан.
На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник…
- Ей, верно бе – плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
————————————
Младо момиче се жени за старец и заминава с него на сватбено пътешествие. На следващия ден, след като са се настанили в хотела, дядката слиза в бара. Там той започва да пие, да яде, да пуска майтапи и разказва вицове, в общи линии се държи изключително енергично. След известно време в бара влиза и младата му съпруга, която има съвършено съсипан и уморен вид, и сяда на стола до него. По някое време дядката отива до тоалетната. Барманът, който изгаря от любопитство се навежда през бара и я пита:

- Гледам, че видът ви е изключително уморен, а вашият мъж е изключително енергичен. Като имам предвид разликата във възрастта ви, направо не мога да си го обясня.

- Работата е там, че този тип ме разглоби от секс снощи.. – обяснява младоженката. – То той си ме предупреди, че е пестил 50 години, ама аз все си мислех, че става дума за пари….
——————————————-
Двама приятели си говорят:

- Не бих искал да съм втори съпруг на вдовица.

- Аз не бих искал да съм първи.
——————————————-

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя — сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия…
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче… Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже… Като едно семейство
сме… Ние сме корпорация… Трябва да се държим заедно…
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

——————————————————–
Някакъв празник! Пияница…а пред него чаша водка.
Изпива половината, но….изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк – в каквото решиш – само ме върни – да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама…аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж – стоп! По-нататък нямало как!
- Е…какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се….все повече и повече, напъвал се….и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се…че се насра!
———————————————
Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!
————————————————
http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf горкият санта
———————————————–
If Women Ruled the World

———————————————–