Визуален тест за това дали лявата или дясната част на мозъкът ви е по развита

Днес попаднах на един много интересен тест и с изненада установих че за мен отговор няма .  Погледнете картинката и задръжте вниманието си върху нея за половин минута. И по малко е достатъчно, може би дори секунди, но така беше написано.

Сега бързо кажете накъде се върти жената. По часовниковата стрелка или обратно на часовниковата стрелка. по часовниковата значи че водещото и рамо е дясното и следователно се върти на дясно, а вие имате дясно ориентиран мозък.   Това което се случи при мен е че жената се въртеше в различни посоки всеки път щом я погледна.  Дори докато я гледах можех да сменям посоката и на въртене Ако все пак искате малко анализ според това дали ви е развита  дясната или лявата половина прочетете надолу.
Хората с по-развито мислене чрез лявото полукълбо на мозъка са хора на логиката, детайлите, правилата, думите, познанието, практичността и реализма. Тези хора виждат жената да се върти на ляво – обратно по посока на часовника.
Хората с по-развито мислене чрез дясното полукълбо на мозъка са хора на чувствата, ориентирани към “голямата картина”, въображението, символизма, философията и поемането на рискове.
Тези, от вас, които виждат жената да се върти на дясно са с по-силно функциониране на дясното полукълбо. Те са с по-силно креативно мислене.
Който от вас вижда, че жената се върти по часовниковата стрелка, е човек с по-силно използване на дясното полукълбо на мозъка.
И обратното – онези от вас, които виждат, че жената се върти обратно на часовниковата стрелка, са хора на мисленето с лявото полукълбо на техния мозък.

Баща и син

Едно смешно джудженце до един великан тази сутрин съгледах случайно и тез пръстчета детски във голямата длан изведнъж ме разнежиха тайно. Дреболийка, съгряла ме с един квант топлинка, какво имаше толкова в нея – кой родител не води своя син за ръка, та за тях да изпусна тролея? И, зарадван се чудех: – А все пак от какво бе дошло това странно трептене, знам ли, може би някакво по-добро същество, да пониква на старост във мене?

Забавна фотоподборка 1

Мис България 2012

Може би сте чули, че короновата кралица на красотата беше “разжалвана” и короната и беше отнета, поради съмнения за измама. Реални доказателства казват, че има, а именно гласовете от някакви си страни като Пакистан и тем подобни. Не знам на кого да вярвам. Дали на уж невинно изглеждащата Ина или на Габриела, която видимо остана много разочарована от второто си място. Дали е станала далаверата преди (Ина) или пък след награждаването (Габриела). Никой не може да каже със сигурност.

Специално за борбата между Ина и Габриела… Ина е определено по-красива, но не се оценява само това. Ако трябва да съдя по дефелиране пак Ина печели, но като характер и акъл Габриела беше повече от нея със сигурност. Дефилето с бански констюми е най-отдолу.

Моя фаворитка отново не стана първа, но този път поне я избраха. Много симпатичната Паула. По надолу има няколко видеа с нея под Русата. Надявам се да ви харесат както и видеата на Старата – Ина и новата кралица – Габриела. Вие решете кой повече заслужава. Аз съм доста раздвоен.
Старата:

http://www.vbox7.com/play:78aa016af1&start=316
http://www.youtube.com/watch?list=ULWgurkacAsYQ&feature=player_detailpage&v=WgurkacAsYQ#t=9s
–запознаване
http://www.youtube.com/watch?list=ULtNFr6Js1IY0&feature=player_detailpage&v=tNFr6Js1IY0#t=768s
–представяне
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rxja-PndGJw#t=12s
–избиране за 12-те
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=K-6175_zQz8#t=563s

Новата:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WgurkacAsYQ#t=109s
–запознаване
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EJI9vP89koo#t=350s
представяне:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=vQjf2UMhnK4#t=262s
–избиране за 12-те
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=K-6175_zQz8#t=341s

излагане с руския:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=NoEiXY1kba8#t=272s

Графа симпатични:
Прекалено висока и отпаднала още на кастинга:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=z48y9eMxM44#t=178s

Русичката:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Uh82kEGBHnU#t=534s
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WgurkacAsYQ#t=83s
—запознаване с нея
http://www.youtube.com/watch?list=ULtNFr6Js1IY0&feature=player_detailpage&v=tNFr6Js1IY0#t=500s
–представяне
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=vQjf2UMhnK4#t=262s
нейният номер:
http://www.youtube.com/watch?v=UEge4Km29Dg
защита на нападки към нея:
http://www.youtube.com/watch?v=hvi_0si_25s
нападки от другите момичета:
http://www.youtube.com/watch?v=PHKD76KLfaU

Събуждане:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=vQjf2UMhnK4#t=262s

Бански костюми
http://www.youtube.com/watch?v=Ic37yybpOdg&feature=g-hist

Размерът на мъжкия полов орган

източник:http://penis.dir.bg/_wm/pbasic/?df=490677&dflid=3
Какви са средните размери на половите органи на възрастните мъже? Колкото и да е странно, до началото на XX-век, на този въпрос не е отделяно особено сериозно внимание в медицинските среди, до момента, в който известният гинеколог и изследовател по проблемите на сексологията Д-р Робърт Лату Дикинсън (Robert Latou Dickinson, роден на 21 февруари 1861 година в Jersey City, New Jersey, САЩ – починал на 29 ноември 1950 година в Amherst, Massachusetts, САЩ) не написва своя феноменален труд “Атлас по анатомия на секса на човека”. Същият атлас, под оригинално заглавие “Human Sex Anatomy”, излиза за първи път през 1933 година в Baltimore, от издателството “Williams & Wilkins”.

По повод това издание, Дикинсън споделя в научните среди средното: “След щателно търсене на такива измервания както в страна, така и в чужбина, дадох карт-бланш на един от най-видните експерти в областта на специалната литература, покойния Едуард Пребъл, който ми съобщи, че така и не му се е отдало да намери нищо, което да отразява въпроса за дължината на пениса, въпреки изучаването и прегледа на огромен брой дебели медицински книги”.

От няколкото неофициални разработки, които попадат на Дикинсън в хода на неговото изследване, той достига до извода, че средните размери на пениса в невъзбудено състояние са обикновено следните – дължина около 10 см, окръжност – 8.5 см. Средната дължина на члена във възбудено състояние в ерекция съставлява 15.5 см, а дебелина – 11 см. В подкрепа на тези данни, Д-р Дикинсън провежда по собствена инициатива проучване върху 1500 мъже и измерване размерите на половия член. Статистическите резултати показали, че размерите на средния мъжки член във възбудено състояние се равнява на 15.6 см дължина и 10 см дебелина. По този повод, той отбелязва, че при 90% от прегледаните пациенти, размерите се колебаят между 12.5 – 19 см в състояние на ерекция.

Тук е мястото да отбележим, че в исторически аспект, малко по-рано от Д-р Дикинсън, френският лекар Никола Венетг, още през XVI-ти век, написва популярния учебник по секс “Табло на съпружеската любов”. В една от главите той дава своето обяснение затова, какво е голям, какво е малък член и кой е идеалният пенис: “Природата, която никога не прави нещо без да има собствен план, е установила свои закони за всяка част от човешкото тяло. Тези органи, които са свързани със любовните функции както на мъжа, така и на жената, притежават определени размери. В съответствие с тези закони, мъжкият полов орган не трябва да превишава 15-18 см на дължина и 7.5-10 см на дебелина. Такива са нормалните размери, които природата създава. Ако пенисът е по-дълъг и по-дебел, то неговият притежател, следва да измисли някакъв начин, за да го задвижи пълноценно. Ето защо, жителите на Южна Франция са по-малко приспособени към правене на секс и създаване на деца, тъй като техните пениси не могат да изпълнят своята функция поради по-големи и неправилни размери. Освен това, големият пенис раздразва жената и не представлява нищо особено. Ако се ръководим само от едно изискване – да се осъществи приятно провеждане на полов акт, то за целта е нужен мъжки член със средни размери. Дебелината на пениса не досажда в такава степен на жената, както неговата дължина, тъй като тя трябва само да разшири своя орган, на което той е податлив, за разлика от това да го направи по-дълбок, което е невъзможно.”

В нашето съвремие, все повече независими изследователи правят проучвания по въпроса за големината на мъжкия полов орган, като всички проучвания достигат до извода, че средно-статистическата дължина е около 15 см.
Така например, Вернън Бош, който е автор на книгата “Размери на половите органи”, утвърждава, че при 90% от мъжете, във възбудено състояние дължината на пениса е в пределите на 11-20 см. Статистиката по отношение на размерите на мъжкия полов орган в спокойно състояние е по-уклончива, тъй като размерите на невъзбудения пенис са променливи. На всички е добре известно, че пенисът се свива силно например в студено време или в студена вода, но може и да се разтегли доста при топло време, при взимане на топла вана или в сауна.

Анализът на 12 различни изследвания по повод фалическите размери, позволява да се направи извода, че при възрастните мъже в 90%, размерите на пениса в невъзбудено състояние се средно между 8 и 11 см, което показва липса на голямо различие и наличие на приблизителна еднаквост в размерите.

В изследване проведено от Ричард Едуардс, става ясно, че средният размер на пениса в ерекция е 16 см, като интересното било, че мъжете с размер 16 см, се определяли като притежатели на пенис със скромен размер, за разлика от тези с 17-18 см, които смятали своя пенис за внушителен, което идва да покаже, че размерът на пениса е производен и от психиката на мъжа и неговата самоувереност. Проучването е уникално за сексологията и по това, че авторът разделя мъжете на различни групи, една от които е на базата на сексуалната ориентация – хетеросексуални, бисексуални, хомосексуални. От проучването става ясно, че при хомосексуалните мъже, дължината на пениса в ерекция е с около 1.5 см повече, в сравнение с хетеросексуалните мъже, докато при бисексуалните размерите са с разлика около 0.5 см над или под хетеросексуалните мъже. Друга група е тази между европеиди, негроиди, латиноамериканци и азиатци. Тук най-малките размери са отчетени при азиатците, следвани от европеиди, латиноамериканци и негроиди. Разликата обаче между негроиди и латиноамериканци е незначителна във вариации от 1.5-2 см. Значителна е разликата при азиатците, чиято осреднена дължина на пениса в ерекция е около 11-12 см. На дебелина се оказва, че пенисите на латиноамериканците водят класацията, като често те са доста по-къси, но по-дебели, за разлика от останалите представители.
Едуардс провежда изследвания и върху начинът на увеличение на пениса по време на ерекция, като споделя, че мъжкият полов орган се увеличава средно с 208.5%. 48% от изследваните посочват, че техните пениси по време на ерекция стават прави, 28% съобщават за наклон наляво или надясно, 24% заявяват за изкривяване надолу.
72% от хетеросексуалните мъже били доволни от своя пенис в обрязано състояние, за разлика от гейовете и бисексуалните мъже, при които само 58% от обрязаните били доволни от пениса си.
Освен това, статистическа зависимост между други части на тялото и пениса в ерекция авторът не е открил, противоречиви били данните и за ръста на притежателите на пениса и тяхната дължина на ерегиране.

По-подробна таблица с мазнини, белтъчини, въглехидрати, калории

Име	Белтъчини	Въглехидрати	Мазнини	Калории	Холестерол
Авокадо	2,00	8,53	14,66	160	0
Ананас	0,54	12,63	0,12	48	0
Аспержи	2,20	3,88	0,12	20	0
Атлантическа сьомга	19,84	0,00	6,34	142	55
Бадемово масло	0,00	0,00	100,00	884	0
Банани	1,09	22,84	0,33	89	0
Броколи	2,82	6,64	0,37	34	0
Брюкселксо зеле	3,38	8,95	0,30	43	0
Бъркани пуешки яйца	13,68	1,15	11,88	171	933
Бял дребнозърнест ориз	6,50	79,15	0,52	358	0
Бял дългозърнест ориз	7,13	79,95	0,66	365	0
Бял среднозърнест ориз	6,50	79,15	0,52	358	0
Бяло грозде	0,69	8,41	0,10	33	0
Говеждо месо от филе	19,07	0,00	7,81	152	78
Грейпфрут	0,63	8,08	0,10	32	0
Диви круши	0,73	9,57	0,51	41	0
Диня	0,61	7,55	0,15	30	0
Едро яйце 65 гр	8,18	0,50	6,46	96	275
Зелен грах	5,42	14,46	0,40	81	0
Зелен фасул	1,82	7,14	0,12	31	0
Зелени маслини	1,03	3,84	15,32	145	0
Зехтин	0,00	0,00	100,0	884	0
Зимно къдраво зеле	2,00	6,10	0,10	27	0
Зрели маслини Джъмбо	0,97	5,61	6,87	81	0
Кайсии	1,40	11,12	0,39	48	0
Какаово масло	0,00	0,00	100,00	884	0
Калкан	16,05	0,00	2,95	96	48
Картофи	2,02	17,47	0,09	77
Карфиол	1,98	5,30	0,10	25	0
Кафяв дългозърнест ориз	7,94	77,24	2,92	370	0
Кафяв среднозърнест ориз	7,50	76,17	2,68	362	0
Кефал	19,35	0,00	3,79	117	49
Киви	1,14	14,66	0,52	61	0
Китайско зеле	1,20	3,23	0,20	16	0
Кокосово масло	0,00	0,00	100,00	862	0
Краставица	0,65	3,63	0,11	15	0
Кромид лук	0,80	7,55	0,08	32	0
Круши	0,38	15,46	0,12	58	0
Кълнове от пшеница	7,49	42,53	1,27	198	0
Лефер	20,04	0,00	4,24	124	59
Лимон	1,10	9.32	0,30	29	0
Малки азиатски круши	0,50	10,65	0,23	42	0
Манго	0,27	17,00	0,50	0,51	0
Мандарини	0,81	13,34	0,31	53	0
Маслини Класик	0,84	6,26	10,68	115	0
Масло от авокадо	0,00	0,00	100,0	884	0
Масло от кайсиеви ядки	0,00	0,00	100,00	884	0
Масло от овес	0,00	0,00	100,00	884	0
Мека бяла пшеница	10.69	75,36	1,99	340	0
Месо от горен телешки бут	20,98	0,00	3,08	117	78
Месо от свински бут	18,74	0,00	15,69	222	66
Моркови	0,93	9,58	0,24	41	0
Нар	0,95	17,17	0,30	68	0
Обикновенно бяло зеле	1,21	5,37	0,18	24	0
Овесени ядки	16,89	66,27	6,90	389	0
Омар	18,80	0,00	0,90	90	95
Оранжеви домати	1,16	3,18	0,19	16	0
Пилешко месо от бут	20,13	0,00	3,81	120	80
Пилешко месо от гърди	23,09	0,00	1,24	110	85
Пилешко месо от кълка	20,59	0,00	3,42	119	77
Пилешко месо от плешка	19,56	0,00	5,92	137	81
Портокали	0,94	11,75	0,12	47	0
Праскови	0,91	9,54	0,25	39	0
Просо	11,02	72,85	4,22	378	0
Пуешко месо от бут	20,35	0,00	2,37	108	84
Пуешко месо от гърди	24,60	0,00	0,65	111	52
Пуешко месо от плешка	20,66	0,00	3,51	120	74
Пуешко яйце 79 гр	10,81	0,91	9,39	135	737
Пушена розова сьомга	19,94	0,00	3,45	116	52
Пъпеш Канталуп	0,84	8,16	0,19	34	0
Пъпеш Касаба	1,11	6,58	0,10	28	0
Пъпеш Медена роса	54	9,09	0,14	36	0
Разбъркана смес от яйца	12,58	0,77	9,94	147	423
Репички	0,68	3,40	0,10	16	0
Риба тон	23,33	0,00	4,90	144	38
Розово грозде	0,77	10,66	0,14	42	0
Ряпа	0,90	6,43	0,10	28	0
Салатка	1,23	3,29	0,30	17	0
Свинско филе	20,54	0,00	5,41	136	66
Свинско филе от ребрена дъга	19,90	0,00	14,01	211	60
Син Краб	18,06	0,04	1,08	87	78
Скумрия	19,29	0,00	6,30	139	76
Сладка жълта чушка	1,00	6,32	0,21	27	0
Сладка зелена чушка	0,86	4,64	0,17	20	0
Сладка червена чушка	0,99	6,03	0,30	26	0
Сладки картофи	1,57	20,12	0,05	86	0
Слива	0,70	11,42	0,28	46	0
Слънчогледово олио	0,00	0,00	100,0	884	0
Смес от гъши яйца	13,87	1,35	13,27	185	852
Смокини	0,75	19,18	0,30	74	0
Соево олио	0,00	0,00	100,00	884	0
Спанак	2,86	3,63	0,39	23	0
Средно голямо гъше яйце 144 гр	19,97	1,94	19,11	266	1227
Средно голямо яйце 58 гр	7,30	0,45	5,77	85	245
Стрък праз лук	1,50	14,15	0,30	61	0
Сусамено масло	0,00	0,00	100,00	884	0
Телешко месо от плешка	19,23	0,00	5,20	129	90
Телешко месо от подбедрица	19,15	0,00	3,48	113	75
Телешко месо от раменна кост	19,34	0,00	5,4	132	82
Телешко филе	20,17	0,00	3,34	116	80
Тиква	1,00	6,50	0,10	26	0
Треска	17,81	0,00	0,67	82	43
Фъстъчено масло	0,00	0,00	100,0	884	0
Царевица	9,42	74,26	4,74	365	0
Царевично масло	0,00	0,00	100,00	884	0
Червен домат	0,88	3,92	0,20	18	0
Червеникавокафяви картофи	2,14	18,07	0,08	79	0
Червено грозде	0,72	18,10	0,16	69	0
Червено зеле	1,43	7,37	0,16	31	0
Шаран	17,83	0,00	5,60	127	66
Щука	19,14	0,00	1,22	93	86
Ябълки	0,26	13,81	0,17	52	0
Ягоди	0,58	17,36	0,60	69	0

About Произволен смех 20

http://www.metacafe.com/watch/85169/toyota_competition/

http://www.vbox7.com/play:5c81a4b2

поучително

http://www.misli.hit.bg/neruda.html

От детството си знаем поговорките: “Знанието е сила” и “Времето е пари”.
От училище ни е известно, че “A = F.t”, т.е. “Работата = Силата.Времето”. Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че “Работата = Знанието.Парите”, откъдето напълно закономерно произтича, че “Парите=Работата/Знанието”.
Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля…

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Уважаеми мъже! Съратници! Нека ви попитам нещо. Що е то “щастлива любов”? За съжаление щастливата любов се превежда с едно-единствено изречение: НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!
Правилата на играта са прости:

- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.

Така че – правете си сметката!

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо – 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш…” +1
- “… До 20 лева!” -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва “Мъртвият инспектор 3″ -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накарая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС “ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?”:
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш “Къде точно?” -35
- Всеки друг отговор -20

======================================
======================================

http://funbox7.blogspot.com/2007/05/possibly-greatest-tv-advert-ever-made.html

==
Пътувам в автобуса. Трябва да предам билетчето към перфоратора. До мен е едно момиче. Как да се обърна към нея – на ти или на вие? Разсъждавам логически:
Този автобус е директен. Щом момичето не слезе на предишната спирка, значи отива в моя микрорайон. Отива с бутилка вино, значи – при мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при красив мъж. В нашия микрорайон има двама красиви мъже: моя мъж и моя любовник. При моя любовник не може да отива, тъй като аз самата отивам при него. Значи отива при моя мъж. Той има две любовници – Юлия и Катя. Катя сега е в командировка.
-Юлия, предай билетчето!
Момичето (изненадано): – Откъде ме познавате?!

————————————————-

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

=
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..

- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия
=
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
=
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

═
- Докторе, никой не ме забелязва!!…

- Следващия.

═

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

- Идете на ветеринар. Следващия.

═

═

Докторе, имам запек!!..

- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

═

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.

- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

═

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??

- Колко пъти седмично правите секс?

- Амиии 30-40 пъти…

- На магистралите също не расте трева. Следващия.

═

- Докторе боли ме коляното.

- И мен ме боли. Следващия.

═

═

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.

- Тогава се качвай надолу. Следващия.

═

- Докторе, дай ми нещо за глава.

- На ти шапка. Следващия

═

Докторе, бременна съм.

- Честито. Следващия.

═

- Докторе, пикая на четири.

- Глътнал си копче. Следващия.

═

- Докторе глътнах мишка.

- Глътни и котка. Следващия.

═

- Докторе, ям боб – сера боб.

- Ми ти кво искаш да сереш?

- Най-обикновени лайна.

- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

═

- Докторе, имам високо кръвно.

- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

═

Сестрата:

- Докторе, вашият симулант умря.

- Е тоя се престара!

Произволен смех 19

Флаш гъдел

http://bgflash.com/details.php?image_id=398&sessionid=f3feafa18c85e309fc68098c7e18553a

http://www.vbox7.com/play:52ac7b28

Арабин на пътека

хвърчащ гимнастик

http://www.ikbis.com/raedx5/shot/2366

зар маниак

http://www.glumbert.com/media/dicestacking

Интересно умножение

http://www.glumbert.com/media/multiply

Късметчета:

http://www.ivanbelchev.com/destiny/

Кой за какво си мисли

http://www.vbox7.com/play:b36e2e96

http://www.adbusters.org/files/media/flash/slow_down_week/slowdownweek.swf

Произволен смех 18

Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
—————–

—————–
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: “Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют”. Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
———————
Вълкът си вървял из гората и изведнъж покрай него с бясна скорост с новато си Ферари минал Зайо вълкът си казал искам и аз такава кола и отишъл при вещицата тя му казала — Вълчо мога да ти дам същата кола ако ми опереш гащите вълкът се съгласил ий опрал гащите вещицата си спазила уговорката и му дала същата кола но казала — Вълчо когато кажеш (СЛАВА БОГУ) и колата тръгва а когато кажеш (БОГУ СЛАВА) тя спира. Вълчо се качил и казъл няколко пъти (СЛАВА БОГУ, СЛАВА БОГУ, СЛАВА БОГУ, СЛАВА БОГУ) и вълкът се наскубарил със 360 км. и както си кара изведнъж видял табела на която пишело (ПЪТЯТ СВЪРШВА СЛЕД 20 МЕТРА) вълкът започнал да крещи (БОГУ СЛАВА, БОГУ СЛАВА, БОГУ СЛАВА, БОГУ СЛАВА) и спял точно на ръба и си казал —Хюл СЛАВА БОГУ
———————

Учителката на първи клас… Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9″.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36″.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!”
———————

Мечтател (подчинен, стеснителен, с абстрактно мислене, емоционален)

Тази личност е резервирана, с богато въображение, срамежлива и тиха. Мечтателя не се възприема в реалния свят много добре, света който е изградил е много по-интересен и сигурен от реалния. Но ако го познаваш добре, може честно да кажеш, че тази личност е много индивидуална и интересна. За съжаление няма много хора, които имат време или искат да отделят за да опознаят Мечтателя, тъй като честичко той изглежда малко “загубен”. Ще бъде полезно да запомниш: по-малко дискусии със себе си и повече с хората около теб, и живота ще стане по-хубав . И никой няма да може каже лоша дума за тази личност вече.
———————-
за Космодиск Wink:

“Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина”

“След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам”

“Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката”

“Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.”

“От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада”

“Сложиха ми го и след малко болката премина.”

“Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение.”

“С него съм дори и на вилата.”

“По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.”

“Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.”

“Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.”

“Отзад ми е вече пет години.”

“Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина”

“Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи”

“Става и за мъже”

“Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие”

“Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната”

“Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз”

“Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време”
——————————————————————–
http://www.vbox7.com/play:541b4217 – мадама в офиса
———————-
http://fishki.net/comment.php?id=13653 – увереният печеливш
————————-
Как да си изпросиш отпуск!

Вариант 1:

Скъпи шефе,

В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е ‘подкаран’ отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше “най-неподходящия за отпуск момент”. И заради това ме избивам на тъжен смях когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!

Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!

Условията ми са следните:

1. Две седмици платен годишен отпуск.

2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.

3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).

Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”

С уважение,
Вашият служител.

Вариант 2:

Уморих се.

Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици — заклевам Ви, най-скъпи мой!

Предварително благодаря.

И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!

Вариант 3:

УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Искате да си починете от служителя Иванов?

Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?

Искате да не чувате мрънкането и риданията му?

Намерих идеалното решение за Вас!!!

Позвънете! 555.99.99. Служителят Иванов.

Вариант 4:

Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата — наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина — всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.

Е, а ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията ни и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време.

Вариант 5:

Накратко: няма да ме има за две седмици. Как е най-добре да оформим отсъствието ми — отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните? Благодаря за консултацията.
———————-
Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропаста. Майката си казала:
“Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея”- и скочила.
Таткото си казал:
“Като нямам семейство и аз няма да живея”- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас:
- Авее, кой замерва с коне ве?!
———————–

———————–

http://www.pi.pwp.blueyonder.co.uk/creation.html

———————–
Тя каза: Нямаш хубаво тяло.
Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта.

Тя каза: не си достатъчно мъжествен.
Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост.

Тя каза: глупав си.
Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга.

Тя каза: не можеш да ме издържаш.
Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход.

Тя каза: ти си канцеларска мишка.
Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване.

Тя каза: алчен си.
Той й купи къща в “Бояна” и “Порше”.

Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек.
Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора.

Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен.
Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е…
——————

Произволен смех 15

http://fishki.net/comment.php?id=10964

http://blog.broomfieldpcdoctors.com/?p=19
http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/fahrschule.swf
http://fishki.net/comment.php?id=11441

http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvaite/2006/07/17/izmyknaha-22-santimetrova-karakuda-ot-vlagalishteto-na-plovdivchanka.25493
http://video.google.com/videoplay?docid=7780916420567729697